Travail, bambins et stress : comment eviter de passer ses nerfs via le conjoint ?

Jongler entre une action, une vie de couple et des enfants n’a rien d’evident.

Pour maintenir le sentiment amoureux, le pedopsychiatre Stephan Eliez mise dans la mentalisation.

En deux mois de confinement, la tension semble s’i?tre parfois accumulee jusqu’a exploser. Et, puisqu’il est le seul adulte a portee de voix, la conjoint a peut-etre servi d’exutoire emotionnel. Mes cles Afin de eviter de decompenser. et de transformer son mari en punching-ball verbal.

20 heures. Vous venez de raccrocher apres une derniere reunion en visio-conference. Apres une heure a vous efforcer d’entendre la manager par dessus les cris de vos enfants, vous lachez votre ecran des yeux. Avec l’espoir secret que le salon soit range, la table du diner, debarrassee, et votre mari, occupe a donner le bain a votre gamin. Sauf que ce aussi fils s’applique a repeindre la table a manger de le ketchup bio pendant que la conjoint fera les cent nullement au salon, au telephone avec une collegue. Et en prime, la vaisselle du dejeuner n’a jamais bouge de l’evier. Vous sentez ces nerfs se tendre, vous fusillez ce epoux du regard et vous preparez a bondir.

«C’est quand meme dingue, peu importe l’heure a laquelle je termine, c’est i  chaque fois moi qui m’occupe de tout», persiflez-vous, excedee. Pris de court, ce mari, qui a raccroche, se defend (si vous pouviez mieux gerer votre stress), vous l’ignorez, la tension monte, ainsi, le voila qui claque la porte en vous comparant a Staline, alors que vous tentez de retrouver une contenance pour conduire la fils vers la salle de bains. Notre culpabilite vous ronge : la compagnon ne vous parle plus et votre fils vient d’etre temoin une dispute de ses parents – ce que la totalite des manuels d’education positive deconseillent, on reste beaucoup d’accord. Allo, Dr Freud ?

«La, c’est net : on est au sein d’ une decharge de tension pure, analyse le pedopsychiatre Stephan Eliez, professeur a l’Universite de Geneve et auteur de Etre parents et s’aimer comme avant (1). Notre tension emotionnelle reste telle qu’il sera impossible de communiquer.» Probleme : ces disputes peuvent i?tre frequentes si l’on est prise en tenaille entre un travail De surcroi®t qui plus est envahissant et Notre naissance des bambins, qui ouvre de nouveaux champs de conflit potentiels. «Des etudes scientifiques ont mesure moyen que passe 1 couple avec enfants a se parler : il se resume a plusieurs minutes par jour», souligne Stephan Eliez. Le polluer de reproches et de sarcasmes, c’est arpenter droit a Notre catastrophe. «On a souvent l’impression de ne pas assez communiquer. Mes recherches en therapies de couple montrent que c’est en realite le type des interactions, plus que l’article, qui est annonciateur d’une rupture.» Pour savoir a mettre les formes, vous devez miser dans la mentalisation, d’apres Stephan Eliez.

Laisser en place a l’autre

«La mentalisation, c’est la capacite a se representer le etat mental et celui des autres. C’est Realiser l’effort d’imaginer et d’interpreter, chez nos autres comme chez soi, les pensees, les sentiments, les croyances, nos desirs, nos buts, des raisons qui nous animent et nous poussent a agir.» En pertinent, c’est etre capable de demander gentiment a ce mari pourquoi les bambins ne sont pas couches et J’ai vaisselle, pas lavee, en supposant qu’il a une explication tout a fait legitime. Un exercice de controle sans dire parfois Complique, mais salutaire. Votre conjoint etait peut-etre au telephone avec son chef a cause d’une urgence, ou avec sa propre mere apres une mauvaise chute. Mais, en lui sautant a la gorge, vous l’empechez tout bonnement de s’expliquer calmement. «Dire a quelqu’un “tu ne t’occupes jamais de ceci” ou “de toute facon ta mere passe i  chaque fois avant tout le monde”, c’est l’inverse d’une posture “mentalisante”, explique Stephan Eliez. La, on ne formule gui?re une hypothese ouverte dans le fonctionnement ou nos motivations de l’autre, on lui assigne 1 etat mental.» Resultat : votre conjoint se sent agresse, il se defend, naturellement. Et la tension monte.

Mieux coi»te donc commencer avec faire le point via ses propres emotions. «Suis-je en capacite de penser ou occupe i  d’essayer de purger ma tension psychique ?», precise Stephan Eliez. Mieux coi»te prendre cinq minutes Afin de souffler et entamer la discussion en etant ouverte a le mari. «Il faudrait accepter l’idee qu’on ne sait nullement ce que crois l’autre, meme quand on croit le savoir. Ca implique de poser des questions, de demander a l’autre d’apprecier son etat mental.» L’ideal est de commencer en traitant des sentiments a soi plutot que de ceux qu’on prete a son mari ou sa soeur. «Dire “quand tu telephones a ta mere au lieu de ranger la cuisine, j’ai l’impression de passer apres elle”, c’est une facon “mentalisante” de communiquer, explique une professionnel. La, on laisse une chance a l’autre de s’expliquer.»

Apaiser

Et si la discussion se grippe, des astuces permettent de calmer le jeu. «Quand on raconte une scene, on replonge au sein d’ l’emotion qu’elle a provoquee, notre cerveau est programme pour ca», souligne Stephan Eliez. Si la conjoint revient du article apres une conversation houleuse avec son chef, il va de nouveau etre en colere en vous la racontant. Et cela va rendre l’echange Complique. «On tente de devenir attentif aux emotions de l’autre et, si l’on sent qu’il s’excite, on intervient pour le reguler, encourage une professionnel. Pour i§a, on rembobine, on l’interroge i  propos des moments ayant precede l’emotion.» Demander a le mari lorsqu’il y a eu des signes avant-coureurs d’une dispute avec le chef, comme, va etre un moyen de l’adopter paisible. Et, si vous sentez qu’il a faute sans s’en rendre compte, misez concernant une tournure tel «en t’ecoutant, je me demande si. ». Des phrases ouvertes, qui laissent d’la place a ce partenaire. L’idee reste i  chaque fois la meme : ne pas affirmer seance tenante que «si tu es aussi desorganise au travail qu’a la maison, gui?re etonnant qu’on te le reproche». Jusque-la, on suit.